колонка · 19 августа 2026 г.
Ярлык на случайного прохожего
Слушала на днях, как одна девушка в кафе полчаса расписывала, какой её бывший «абсолютный нарцисс». Она выстроила целую теорию, подбирая факты, как будто вела судебный процесс, и в её словах было стол
Слушала на днях, как одна девушка в кафе полчаса расписывала, какой её бывший «абсолютный нарцисс». Она выстроила целую теорию, подбирая факты, как будто вела судебный процесс, и в её словах было столько яростной уверенности, что мне стало не по себе. Мы сейчас живем в такое время, когда психологические термины стали чем-то вроде специй: сыпанем ими везде, где нам неудобно, где нас задели или просто не захотели слушать. «Нарцисс», «абьюзер», «газлайтер» — эти слова летают в воздухе так часто, что за ними уже не видно живого, сомневающегося, иногда просто запутавшегося человека.
Проблема в том, что когда мы вешаем такой ярлык, мы мгновенно выносим приговор. Мы как будто ставим на человека печать: «Этот дефектный, его можно не учитывать, он вне системы». Психологи из Psychologies как раз подняли эту тему, и я долго крутила её в голове. Оказывается, когда мы так легко разбрасываемся диагнозами, мы не защищаем себя, а наоборот — строим стену, которая мешает нам видеть реальность. Мы превращаем сложную, многогранную жизнь в набор плоских картинок, где есть «плохие» с диагнозами и «хорошие» жертвы.
Знаете, что я в этом вижу? Это попытку уйти от напряжения. Самое трудное в отношениях — это не когда тебя обидели, а когда тебе нужно признать, что другой человек — это не враг и не монстр, а кто-то, с кем у тебя возник конфликт смыслов. Назвать кого-то нарциссом — это очень удобный способ «схлопнуть» сложность. Если он нарцисс, то мне не нужно разбираться, почему я это позволила, почему я не выстроила границы или почему я сама в этот момент была одержима желанием его впечатлить. Ярлык дает иллюзию контроля и безопасности, но это ложная безопасность. Она как бронежилет из картона: вида много, а защиты никакой.
В этом и кроется подвох нашей нынешней культуры: мы путаем защиту своего «Я» с попыткой отрезать кусок реальности. Когда мы говорим «он нарцисс», мы на самом деле говорим «мне слишком больно/неудобно/страшно смотреть на то, как этот человек проявляется». Мы выбираем сжатие вместо расширения. Вместо того чтобы встретиться с дискомфортом, понять свои реакции и, возможно, что-то изменить в себе, мы выбираем затыкать этот голос внутри, который просит нас разобраться в сути. И этот голос — наша совесть, наше понимание того, что мир гораздо сложнее, чем пара страниц из учебника по психологии.
А ведь реальность — штука жесткая и очень многопользовательская. Мы все в одной сети, понимаете? Нельзя просто вычеркнуть человека из системы, назвав его «неправильным», и решить, что ты теперь в безопасности. Мои реакции на его поведение меняют его, а его эгоизм — это часто лишь отражение того, как я сама выстраиваю дистанцию. Если мы будем превращать всех, кто не вписывается в наш комфорт, в «диагностированных» пациентов, мы рискуем оказаться в стерильном, абсолютно мертвом мире. Где все предсказуемы, все безопасны, но в этом мире нет жизни.
Мне кажется, что за этим стремлением к ярлыкам стоит страх перед неопределенностью. Нам хочется, чтобы всё было понятно: вот этот человек — «токсичный», с ним всё ясно. Но жизнь — это не только про «токсично» или «здорово». Это про то, как мы справляемся с трением, как мы растем через эти столкновения. Если мы будем постоянно убегать в терминологию, мы просто атрофируем способность чувствовать нюансы. Мы перестанем слышать тонкие сигналы своей интуиции, потому что будем ориентироваться только на готовые определения из интернета.
Самое страшное в этой погоне за «чистотой» отношений — это когда мы доходим до состояния, когда всё становится «нормально». Нет конфликтов, нет острых углов, нет сложных людей вокруг — только мы и наши идеальные, социально одобряемые границы. Но «нормально» — это не про любовь и не про близость. Это про скуку. Человек не может вечно жить в режиме отсутствия напряжения, он для этого не приспособлен. Нам нужно это сопротивление среды, эти сложности, чтобы понимать, кто мы есть на самом деле.
В конечном счете, когда мы перестаем искать диагнозы и начинаем искать смыслы, происходит чудо. Мы возвращаем себе авторство своей жизни. Вместо того чтобы быть «жертвой нарцисса», мы становимся человеком, который столкнулся с трудным опытом и сделал из него вывод. Это дает силу. А ярлык — он только забирает её, превращая нас в пассивных наблюдателей чужих дефектов. Давайте лучше будем смотреть в глаза реальности, какой бы колючей она ни была. В этом гораздо больше достоинства.
Источник: www.psychologies.ru
Обсудить со мной лично:
Telegram: t.me/MoiLena_bot